В минском цуме поймал онаниста. Извращенец был жутко испуган и скрылсо в толпе до того, как до меня дошло что его надо не только испугать, но и отмудохать

Катаясь на коньках на уличном катке вокруг елки, хрюн поднимал неразрешимые вопросы. А именно: почему я не на коньках, почему дед мороз снегурка и снеговики плоские и пластиковые, и почему ей нельзя взять клюшку и «дыдыщнуть шайбу» как соседние мальчики-хоккеисты

В минском цуме опять же, социальная анти-алкогольная реклама с малышом в бокале вина вызвала недоумение хрюнделя. Пришлось объяснять почему младенец в бокале, почему он плачет, и почему собственно его родители такие гады. О сколько нам открытий чудных...

Всю дорогу от катка до бара (а это согласно йандекс картам почти 900 метров) хрюн старательно пинал полллитровую бутылку из-под фанты. ББутылка была нашей путеводной звездой (ака воплощением сказочного клубка), и была просто обязана показать нам дорогу к ресторану. При этом варендель сознательно выбирал куда идти и туда пинал бутыль, тем самым пытаясь затащить меня во все подорожные отели и бары. Хорошо что я был тверд. А вот на обратном пути бутыль (другую правда) уже был вынужден пинать я. Представьте картину маслом: полпервого ночи, пустые улицы, идет дядя с храпящим во все горло малышом на плечах, и пинает бутылку из-под фанты. При резких движениях малыш просыпается, кричит что-то злобное насчет направления дальнейшего пинания бутылки, и засыпает дальше...

А вообще по итогам трех дней о минске (и в большей степени о его жителях) сложилось крайне тягостное впечатление, но об этом — в следующих выпусках нашего альманаха.

З.Ы. Новый тоненький алюминевый айбук — оргазмический оргазм.